Bohemio

Es curioso y preocupante la dependencia que hemos creado del ordenador. En estas semanas he sufrido la abstinencia en mi cuarto de no tener un monitor y por tanto no poder hacer nada de lo que estaba acostumbrado.
Pero en esos días he desempolvado mi otro yo, he descubierto que el día tiene más horas de las que recordaba y me he acercado lo más posible a mi yo bohemio, y me ha gustado.

En estos días he acabado libros y empezado otros, he olvidado las redes sociales para llamar por teléfono, he vuelto a mancharme los dedos de tinta escribiendo en papel algún pensamiento o algún trabajo sin que Word me corrigiera, y luego éstos mismos dedos manchados han vuelto a probar el sabor de una guitarra, aunque aún de manera soez.

Pero todo ello ha acabado como la duración de un espejismo, ahora vuelvo a ver mi vida antigua pero en alta definición, y desde entonces me duelen los ojos.

Vos.

Os habéis cansado del chico duro y con moto del instituto y buscáis a un hombre mejor, porque tiene que haberlo. Habéis buscado un hombre confidente, sincero, detallista, gracioso, romántico, educado, reflexivo, instintivo... Pero al final, visto la complejidad de lo buscado sólo pedís alguien que os respete y os haga sentir mujer.
Un hombre que por fin mire más tus ojos y tus labios, que tu escote. Que sepa cuando abrazaros, cuando daros un beso o cuando, simplemente, callar.
Donde dar un simple paseo por el parque cogidos de la mano, acompañado de algún beso cómplice, sea uno de los mejores días de vuestra vida.
Un hombre que sepa deciros lo guapa que estás y os haga sentir la persona más preciosa del planeta.
Donde sus abrazos signifiquen unos días seguridad y otros pasión...

Sabéis que existimos y sólo tenéis que encontrarnos. Muchas pensasteis que era él, cuando todo lo que hacía os encantaba, luego esa luz se apagó. Ahora seguís abriendo puertas.
Es lo que buscáis, por eso, lo siento.

Nos.

Porque vosotras sois capaces de cambiarnos, de ayudarnos a conocernos mejor, de ser como realmente somos, sin ningún miedo al ridículo. Nos hacéis sentir el héroe, el más gracioso, el mejor amante...
Aportáis un nuevo significado de felicidad, el verdadero. No sabéis la satisfacción que es haceros reír, y decidnos "tonto" mientras nos sonreís. Vuestro tonto.
Por culpa vuestra nuestra risa es la más sincera y despreocupada.
Que con un sencillo pero sincero beso, nos hacéis callar, respirar y sentir....

Ya nada volverá a ser como antes de conoceros.
No queremos volver a nuestra simple, despreocupada y feliz vida de antes.
Volver a ser el centro de nuestro universo no tiene ningún sentido.
Por eso os necesitamos, por eso, os odiamos.

Humo.

Aquella joven pareja se sentó unas mesas más allá, ella poseía un mirada verde intensa, capaz de esclavizar a la mayoría de los hombres, de él sólo destaco su pelo limpio y arreglado y su camisa por fuera de rayitas rosas.
Estaban en una mal llamada tetería, donde las shishas son las verdaderas protagonistas y motivo de peregrinaje de jóvenes, y no tan jóvenes, en busca de una opción distinta, alrededor de un ambiente nebuloso. Estos lugares suelen tener un aspecto íntimo en parejas, en un clima relajado, en penumbra. Él así parecía entenderlo, le susurraba a su cuello y buscaba su boca en busca de un beso apasionado e íntimo, pero ella le evitaba, pero de una forma juguetona que a él le excitaba casi más, alguna vez encontró sus labios pero de forma efímera, insuficiente, porque ella estaba pendiente de otro hombre, sus ojos se habían fijado en ese joven que estaba sentado con sus amigos un par de cojines más allá, compartiendo confidencias y buenos momentos. Él se sentía siervo de esos ojos que le miraban a través del humo, pero a la vez se sentía cómodo, consciente de la atracción que le provocaba a aquella chica, aunque no fuera recíproca. Lo más que habría entre ellos sería un cruce constante de miradas, la de ella deseosa y la de él complaciente. Era suficiente, nunca se conocerían, pero ¿para qué? Cada uno siguió con su noche, ella aguantando al pesado de su acompañante, y mis amigos y yo nos fuimos en busca de otra cerveza.

Persianas...

"Esa chica lleva toda la clase dada la vuelta." Ahí se acabó todo, y comenzó.
La cara de esa chica no se me olvidará jamás, ni a mi ni a muchos de mis compañeros y junto a ella una sensación de extrañeza, curiosidad, miedo...
El profesor daba su clase como cada lunes, soltándonos un royo interesante sobre el funcionamiento del ejecutivo en este país, interesante pero repetido en años anteriores. A quién no le interesó entonces, será difícil que lo aprenda ya, lo memorizará y escupirá en junio, y a seguir con su vida.
Mientras copiábamos un amigo pronunció la cita que ya has leído, levanté la cabeza y allí estaba, ella, sentada en segunda fila mirando a todos los alumnos, sin atender a nada ni nadie, entonces, se giró al profesor y levantó el brazo. En ese momento ya flipé, ¿qué iba a decir? ¿iba a chivarse de que alguno no atendía? ¿era un topo? entonces comenzó todo. "¿No se pueden subir las persianas?" le preguntó al profesor. Este, desde una pose de normalidad pero extrañado por dentro afirmó. Una compañera se tuvo que levantar para subirlas, hasta que pasasen el ecuador de la ventana, entonces ahí paró el mecanismo. "¿No se pueden subir hasta arriba?". Nos extrañamos todos, y hubo comentarios privados, ella se levantó y forzó a las persianas hasta el final, algo a lo que no estaban acostumbradas. Volvió a su segunda fila y se sentó de nuevo dando la espalda al profesor y mirándonos a todos.

Ya nada fue igual, la mirábamos extrañados entre los hombros de los compañeros, alguna vez nos encontramos con su mirada y le provocamos una mueca, de la que alguno se arrepintió.
Era la actitud más extraña que había visto, evité mirarla a los ojos y me fijé en el resto de compañeros, muchos la miraban resguardados entre la maleza de compañeros.
Toc, toc, toc. Dió unos golpes en la mesa, más madera para nosotros.
A partir de ahí todo fueron conjeturas... y un testamento.

Algo a destacar en un lunes corriente. Qué aburrida es la vida del universitario.

¿Destino?

No creo en el destino porque me niego a que mi historia esté escrita de forma premeditada, siempre pienso que lo que sucede es que se nos abre un sinfín de posibilidades y elecciones que tomamos constantemente y que nos condiciona la siguiente y así constantemente.
Pero a veces existen demasiadas coincidencias en un breve espacio de tiempo que me hace dudar si alguien desde algún lugar me estuviera invitando a algo especial. Diciéndome algo por el estilo a "¡qué demonios debo de hacer más para que hables con esa chica!". Porque es curioso pero estas coincidencias son perceptibles sobre todo con las personas, y que coincida habitualmente con un tipo de 1'80 y barba despreocupada pues no me interesa lo más mínimo y estoy seguro que nadie me está dando señales para que sea mi amigo, eso es absurdo. En cambio me gustaría pensar que es al revés con otras personas porque quizás sea ella la mujer de mi vida, de unos años, unos meses o una noche, o simplemente de un beso, y la estoy viendo pasar delante de mi y no hago nada.


Cómo mola engañarse.

Reciclar.

Ahora que todavía los días son desocupados y uno no tiene mucho que hacer por obligación, te ocupas de cosas que tenías previstas pero que por falta de tiempo, pereza u olvido no has hecho cuando debías. Una de esas cosas era limpiar de papeles, facturas, matrículas y/o apuntes la parte que tengo reservada de mi escritorio, y un armario que apenas me atrevo a abrir consciente del arduo trabajo de selección que me espera por delante. Así que sólo reorganicé mi escritorio y un poco la estantería, algo que cuando mi madre se dé cuenta, recuperaré alguno de esos puntos que me he ganado perder estos años como hijo, o por lo menos no me lo echará en cara.
Pero sigamos con la limpieza.
La primera conclusión que he sacado es: la cantidad de mierda que se puede acumular sólo por cartas del banco y facturas de teléfono, por no decir los tochos de los apuntes y fotocopias de algunas asignaturas de las que no he aprendido nada. Pero también había más papeles, papeles con un valor para mí, y que no recordaba que los guardase, detalles hechos de papel por ti que he decidido guardar; y recuerdos de otros días que fueron mágicos en su momento y, como buen estúpido que se fija en detalles absurdos, decidió guardarlos para provocarle una sonrisa. Pero, ya carecen de sentido, y ahora han borrado mi sonrisa al verlos de nuevo.
Han ido a la bolsa (llena) de reciclaje de papel.
Esta tarde he limpiado mi escritorio y algunos recuerdos.

La segunda conclusión: no me apetece seguir limpiando el armario...

Redes

Las redes sociales forman parte ya de nuestras vidas tanto como el frigorífico, la televión, el movil o el alcohol. En esa vida tuya, agregas amigos y gente que sí conoces (espero) aunque muchas veces ni te paras a hablar con ellos cuando los ves, sólo un simple "hola" o ni eso. A estas personas las tienes como amigas de tuenti o facebook, twitter o lo que sea, con acceso a tus fotos o tus comentarios, y por tanto, a una parte de tu vida de la que, sinceramente, no dejarias que participaran. ¿Te gusta enseñar a toda la gente que haces botellón todos los viernes?¿que te has hecho un piercing o un corte de pelo nuevo?¿que tú y tus amigos sois los que más tercios de cerveza bebeis en una tarde? ¿que has viajado a Paris, Nueva York, Benidorn? No sé si es el hecho de que figuren como 'amigos' en tu perfil hace que te suba el autoestima, yo creo que es mejor tener esa palabra destinada a unos pocos, de los que sí que te importa su vida y no de si ha salido de fiesta este finde o por donde ha viajado en las últimas fechas, porque yo tendré a mi vecino agregado como amigo, pero le corro la cortina porque no me gusta que vea lo que hago en mi casa. Con esto no digo que sean una mierda las redes sociales y todos unos hipócritas y cotillas, pero sí creo que debemos de ser un poco honestos con nosotros mismos, y yo soy el primero que me he hecho todas estas gilipoyeces y seguiré haciendo algún día, así que perdón. Pero no entiendo que si no formas parte de mi vida puedas saber cosas de mi que no saben ni mis padres.
Digo esto, entre otras cosas, porque de vez en cuando hago limpia de mis agregados, pero debes estar tranquilo porque a ti no te borraré, por interés o amistad.

Reset.

No tenía pensado escribir nada en estas fechas, siempre he tenido una escala de prioridades y escribir en este blog nunca ha estado entre las primeras. Pero me veo a un sueño de madrugar y lo último que me apetece es estudiar, así que he decidido desempolvar esta cuenta para escribir un rato.

En estos días he visto como van cambiando cosas en mí, quizás inconscientemente en este tiempo de estudio mi subconsciente lo ha dedicado para ir reflexionando sobre mi y sobre la vida, y creo que debo dar las gracias a mis tapones que me aislan de mirar a aquella chica cada vez que se levanta para hacer un descanso o para evitar que estudie con música y eche a perder la tarde pero me aprenda de memoria varios solos de guitarra. En ese aislamiento en el que sólo escucho mis pensamientos se han fraguado unas ideas que he estado aconsejando estos días precediendo a lo que cuento en este texto. Ahora, me he dado cuenta del valor y el significado de esas palabras, porque me he cansado de hacer siempre lo racional, lo maduro y lo sensato, y ahora sé que la próxima vez que pueda, no dudaré en suspender un examen por compartir momentos irrepetibles contigo, y muchos errores que tuve y espero no volver a repetir. No dudaré en hacer lo que de verdad siento en ese momento, porque ya conozco la sensación que provoca el haberme quedado con las ganas y no me gusta, y prefiero algo malo por conocer.
Porque no quiero ser el ejemplo de nadie, porque esa sensación de bueno hacia los demás se convierte en pringado para mi.

Seguramente leais extrañados estas frases pero es lo que hay, porque aunque me veais con esa tez de chico frio, racional, tranquilo e introvertido, también se encuentra una persona muy rayada con sus problemas y que siente como todos, y me atrevería a decir que más, pero que creó una fortaleza dentro y escondió la llave lejos de curiosos, incluso lejos de él, y ahora, en estos días que está solo en su acojedora y pequeña casa, se le hace grande y tiene que llenarla de pensamientos y amigos.
Ahora solo espero que esta reflexión no se me olvide, y para ello lo dejo aquí escrito.

Yo.

No soy puntual,
no me afeito,
apenas me peino,
malgasto el dinero,
soy egoísta,
me comporto como un chulo,
me acuesto de madrugada,
fumo y bebo,
miro a las mujeres con desprecio,
no confío en los hombres.

Vosotros sabéis no soy así.
Salvo algunos días.

QMF

Vuelvo de la tierra de mis padres y un tal Quijote, reconocí el calor de los veranos de mi infancia y conocí un festival de sala y sin organización exterior. Allí hemos pasado dos días de sol, parkineo, conciertos y hippismo, aliñado con buena música y amigos, toque fundamental para esos momentos que siempre te acompañarán.
Como acabas de leer no aparecen las palabras tienda o camping, porque no hubo, al igual que no hubo policía, no sabemos el porqué, quizás habría que buscar la solución en las letras de Sho Hai. La diversión estaba asegurada. 

Conciertos en plaza de toros es igual a polvo y humo hasta los pulmones, ropa de repente envejecida y zapatillas excesivamente maquilladas.
Siempre te dejas algo en estos lugares, yo me dejo allí la voz, horas de sueño, flow, (son)risas, golpes y sudor y especialmente mi virginidad con Violadores en concierto, tras demasiados años en mi cabeza pero no en mis pies. Además me dejo mis zapatillas, que allí dieron su último suspiro. Siempre es duro deshacerse de tus zapatillas, ellas te han acompañado en tantas historias, habeis compartidos tantos momentos, que nunca piensas que un día cualquiera vuestra relación se acabe.
En el fondo es una sensación falsa porque en unos días no recordaré la marca y mañana me compraré unas nuevas, al fin y al cabo son unas zapatillas, no tiene sentimientos. Pero han dejado su huella en aquella arena.

Música

No preguntes por qué escuchas canciones tristes cuando lo lógico sería evadirte y olvidar, no preguntes, sólo escúchalas.

Es lo que el cuerpo te pide, los sentimientos desean y tú no evitas, es auto-flagelarse, pero el dolor forma parte de nuestras vidas y es mejor reconocerlo y hacer frente a él que huir. Pero, qué es lo que hace que esa canción sea triste: su melodía, su letra, sus recuerdos…la respuesta normal será todo, pero no me sirve. Así que dime, ¿qué canción estás escuchando?

No signal

Belén Esteban, sobran las palabras y necesitaría muchas entradas en este blog. Haré una sinopsis.

En unos años se ha (la han) convertido en un filón para las cadenas de televisión, principalmente en algunas que todos conocemos pero que me negaré a nombrarlas. Al principio veía irracional como esta mujer se había convertido en la "princesa del pueblo", decía las cosas claras y como le venía en gana, la gente y la audiencia la apoyaba mientras yo discutía con mi madre como podía ver y apoyar a una 'verdulera' de barrio, ordinaria, sin cultura y que iba dando lecciones de no sé qué a la hora de la siesta. Yo sostenía que nadie de esas personas que la apoyaban o que la caían tan bien les gustaría tenerla como la novia de su hijo, refiriéndome a la persona, no a la famosa (que vergüenza debería darnos a los medios el motivo de su fama).

Ahora, sigo sosteniendo esa idea, pero veo a esta pobre mujer como una mujer que está siendo explotada, la están exprimiendo y que cuando no dé más jugo (y no puedan inventarse más jugo) caerá en el olvido, sus compañeros dejarán de reírse de ella en directo y no la salvarán cuando de verdad necesite ayuda.

La respeto y me apiado porque creo que la culpa no es de ella, pero espero que esta televisión de basura acabe pronto. La TDT mejora la emisión de la señal, no la calidad de los programas, si encontráis algo que merezca la pena, decídmelo, de momento prefiero ver la nostálgica niebla del analógico.

Soledad

No esperaba verte tan pronto, viejo amigo. Estuviste ahí la mayor parte de mi infancia, y aprendí a no tenerte miedo, me acostumbré a tus silencios, no me molestaba que no me contestaras, eras callado e introvertido y eso me unía a ti.

Un buen día, no recuerdo el momento exacto, me di cuenta que ya no estabas aquí, tardé en darme cuenta por eso, porque eran buenos días y tu sabias que no te necesitaría. Alguna vez me encontré contigo y nos cruzamos un qué tal, a ver si nos vemos y cuídate, pero creo que el único sincero lo eras tú.

Muchas veces me echaron en cara que me llevase bien contigo, no comprendían porqué era así, y yo, aunque ya hubiera perdido el contacto contigo seguía defendiéndote y manteniendo un buen recuerdo.

Ahora, tras varios años, hemos vuelto a encontrarnos y con el tiempo suficiente para tomar unas cañas, pero he crecido, ya soy adulto y sé lo que es la amargura, en la vida y en la cerveza.
Dicen que la infancia se pierde en el momento que un niño es consciente de que puede morir, yo lo sé, pero por suerte no la perdí, pero está desusada. Te digo esto porque ahora entiendo porque la gente no me comprendía y te evitaba, ahora, cuando tienes cicatrices, no apetece tu compañía porque entonces sí que preguntas. Y eso me ha pasado a mí, que no me apetece verte. Déjame solo. Era feliz.

Adelante

¿Alguna vez no has conducido sin rumbo? ¿Sin prisa por llegar? Y no hablo poéticamente, sino simplemente conducir. Yo la otra noche sí, me bastó ver una calle solitaria de madrugada volviendo a mi casa y decidí visitarla, y así varias calles que mil veces había pisado pero pocas veces disfrutado. Porque conducir es a veces un placer, da igual la música que oigas porque será secundaria, no recuerdo si estaba escuchando una canción kiss o un disco de los míos, porque no importa, no la escuchas. Usé esos momentos para recordar, reflexionar u olvidar, no recuerdo que hice pero recuerdo el buen sabor de esos momentos, y es que es uno de esos pequeños momentos estúpidos que disfrutas como ninguno, pero que no te atreves a compartir porque eres consciente de lo absurdo que son.

Yo espero que no sea el único estúpido que hago estas cosas, sé que no.

TODO COMIENZA

Pues sí, he decidido hacerme un blog, muchos ya me lo habían oído, y ya es cierto. La verdad que no sé muy bien los motivos, y tampoco tengo que darte explicaciones, pero sí las gracias por visitarme.

Por aquí dejaré reflexiones mías, sólo mías, pero habrá más. Los que me conocen saben que no soy un libro abierto, pero aquí encontrareis páginas arrancadas de algún capítulo. Es posible que algunas sean páginas amargas, porque los momentos felices no los escribo, los vivo junto a ti, amig@.